Продолжение в след. номере afisha.nyc 21
и люди не наступают на горло своей свободе,
выбирая продолжать быть с тем человеком,
за кого они вышли замуж или женились,
но это же и делает брак зыбким, поскольку
чувство любви в течение дня колеблется от
«люблю не могу», потом «ненавижу убью» —
это все по отношению к одному человеку,
на временной дистанции в несколько часов.
Такие переходы я видел неоднократно
и в них даже участвовал, поэтому чувство
любви оно не стабильно как чувство, а ста-
бильно как поведение. Мы видели семьи,
которые за месяц до громкого и страшного
развода выглядели как идеальная пара. Это
очень зыбкая вещь. Материальные отноше-
ния, они стабилизируют гораздо больше,
даже дети сегодня не являются гарантом ста-
бильности. Когда люди конфликтуют и хотят
расстаться, они говорят: «А как же дети?
У нас же дети?» — это стабилизирующий
фактор, но не окончательный, поскольку
общество выработало механизмы, с помо-
щью которых ребенок при расставшихся
родителях не оказывается в зоне риска, это
для него не катастрофа, и вот финансовые
отношения, как ни странно, они довольно
стабильны. Перспектива потерять уровень
жизни заставляет одуматься и все-таки быть
гибким. Большинство браков распадаются
не потому, что отношения стали невыно-
симыми, а из-за того, что люди не смогли
найти подходящий формат общения, они
просто в коммуникации совершили ошибку,
нестыковки, сделали этот союз нежизнеспо-
собным не потому, что не умеют, а потому,
что не было мотивации.
Часто к разрыву отношений приво-
дят обычные, незначительные ссоры,
которые накапливаются. Как избежать
конфликтов и иметь мотивацию быть
вместе?
К сожалению, в данной ситуации люди
думают не о будущем, а о прошлом, концен-
трируются на поведении партнера, которое
вызвало в них эмоциональную реакцию.
Если бы они думали о том, что произойдет
после конфликта, конфликт можно было бы
загасить или даже не допустить, но люди об
этом в большинстве своем не думают. «Вот
ты меня обидел — я обиделась, она на меня
обиделась — я разозлился, ты разозлился —
я оскорбилась, ты оскорбилась — я ушел из
дома, ты ушел из дома — я посчитала тебя
предателем и уехала к маме». Вот и все! Мы
ищем причину своего поведения в пове-
дении партнёра и после этого морально
оправдываем своё поведение, таким обра-
зом, происходит эскалация конфликта.
Получается, раз ты со мной поступил так,
то я поступлю вот так. И это как снежный
ком?
У меня бывают припадки мудрости, и если
у нас возникают конфликтные ситуации
с женой, то я ей говорю всегда одну и ту же
фразу, которая действует, как брандспойт
на костер, я говорю ей: «Мы с тобой любим
друг друга, давай помиримся. Давай все,
что мы скажем друг другу, пусть будет исхо-
дить из понимания этой истины. Мы любим
друг друга, мы все равно помиримся». После
этого конфликт приходит в другое русло.
Как научится такой мудрости, чтобы дей-
ствительно понимать, что это не конец
всему, а завтра надо будет опять жить
и строить отношения?
Нужна даже не мудрость, нужна привычка.
Дело в том, что лет 25–30 назад появился
термин «эмоциональный интеллект», кото-
рый в разработке американских ученых
показал, что умение распознавать свои
эмоции и справляться с ними обеспечи-
вают нам гораздо больше шансов на успех
в профессиональной и личной жизни, чем
знания и мудрость. По большому счету, нам
мешают быть мудрыми именно те состо-
яния, эмоциональные, с которыми мы не
можем справиться, в ситуации гнева. Все
мы не мудры. И неважно, каким мудрым
ты был до того, как возбудилась нервная
система. В состоянии гнева мы все идиоты.
Мы потом смотрим на свое собственное
поведение, которое во время вспышки гнева
нам кажется абсолютно оправданным, даже
несколько любуемся собой в этом состо-
янии, но потом проходит время, эмоции
успокаиваются, мы себя вспоминаем, и ста-
новится мучительно стыдно за это пове-
дение, и мы говорим себе: «Как я мог быть
таким идиотом». Нужно научится управлять
эмоциональным состоянием, управлять не
в том смысле, что гасить их, нет, не гасить,
нужно корректировать их таким образом,
чтоб эмоции не испортили нашу жизнь. Мы
хозяева наших эмоций, а не эмоции наши
хозяева. У меня даже есть специальный
тренинг на эту тему — «Эмоциональный
интелект начинает и выигрывает», в том
смысле, что он выигрывает по отношению
к рациональному, когнитивному интеллекту,
и он в сочетании с когнитивным интеллек-
том может давать ту невероятную мудрость,
которая доступна немногим.